Vara curta

As frases do tipo “Dilma não tem nenhuma experiência política”, desferidas por Ciro Gomes contra a ministra-chefe da Casa Civil estão causando um alvoroço.
O deputado já ouviu de um amigo:
– É melhor não cutucar onça com vara curta

Caso encerrado

A Philip Morris foi condenada, em última instância, a pagar US$ 145 milhões de indenização à viúva de um americano que morreu de tanto fumar.
Em outras palavras: a Philip Morris levou o maior fumo de sua história.

American way of life

Uma mulher americana flagrou o marido na casa da amante, sem querer, graças ao Google Street View.
Mais do que depressa, vendeu o computador.

PS.: parece a história do cara que pegou a mulher com o amante no sofá e... Vendeu o sofá.

Fora da realidade

O superávit primário acaba de despencar 54%.
Essas coisas Pedro Bial não conta para o pessoal que está confinado no Big Brother.

Sem confirmação

A Bahia se transfere para Ribeirão Preto neste fim de semana por causa do Carnabeirão.
Ivete Sangalo, Chiclete com Banana, entre outros, vão marcar presença na micareta.
Só não está confirmado ainda se o bloco de Palocci vai comparecer.

Melhor calar

O ministro do Trabalho, Carlos Lupi, disse que “o pior da crise já passou”.
Duro mesmo é convencer o pessoal que foi demitido.
Será que o ministro já experimentou viver com o seguro-desemprego?

Menos mau

O marido da ministra do Interior do Reino Unido, Jacqui Smith, pagou o pay-per-view de filmes pornôs com dinheiro público.
Ainda bem que no Brasil a turma usa cartão corporativo para, no máximo, comprar tapioca em free shop.

Sem comparação

Kaká declarou: “Eu e o Ronaldinho somos compatíveis”.
Depende. No tamanho da bunda, o Gaúcho ganha de lavada.

O chorão de bolso cheio

Oscar Schimidt vai ganhar R$ 100 mil por mês na Record até 2014. Seu salário na Globo não passava de R$ 5 mil.
O ex-jogador comprova, assim, a tese segundo a qual “quem não chora não mama”.
Se ele tiver uma recaída, vão lhe acusar – e com razão – de estar chorando de barriga cheia".

Não pintou convite

Caroline Pivetta da Mota, a pichadora da Bienal de São Paulo, não recebeu convite para posar nua.
Com isso, as revistas masculinas lhe abreviaram os 15 minutos de fama.
A única coisa que Caroline espera agora é o julgamento do mérito do hábeas corpus que a libertou da cadeia.

De igual para igual

Viram o tamanho da barriga de Galvão Bueno, ontem no Esporte Espetacular? O narrador está sem moral nenhum para criticar Ronaldo Fenômeno.

Efeito dos astros

A crise mundial está levando os frigoríficos brasileiros para o matadouro. Mas é possível que a quebradeira também seja efeito de um fenômeno que está passando despercebido pelos economistas.
No horóscopo chinês, 2009 é o Ano do Boi.
Em períodos lunares assim, um dia é da caça, outro do caçador.

Operação literária

O novo secretário de Segurança de São Paulo, Antônio Ferreira Pinto, tem como ponto de honra uma ação em favor das livrarias do Estado.
Determinou empenho total das polícias para deter “A Menina que Roubava Livros”.
Suspeita-se que ela faça parte de alguma facção criminosa.

Inúteis

As 180 diretorias do Senado eram mais inúteis do que capacete de piloto kamikaze.
Tanto que a maior parte foi extinta e ninguém deu falta.

É fofoca

Está descartada a hipótese de o modelo brasileiro Jesus Luz ser adotado por Madonna. Isso deve ter sido fofoca de algum tablóide inglês.
A cantora foi ao tribunal para adotar a segunda criança.

Já vimos esse filme

Essa história de Rubinho Barrichello chegar em segundo não é um bom negócio.
Mais dia, menos dia, o piloto brasileiro terá de deixar o Jason Button ultrapassar na última volta.

Economia ou futebol?

Assim disse Lula: “O Brasil vai se recuperar e crescer este ano.”
Ao que tudo indica, o presidente se referia à seleção brasileira.

Carro novo

Se os EUA continuarem injetando dinheiro na General Motors, daqui a pouco cada americano terá direito a entrar na fila para receber de graça, sei lá, um Corsa Sedan.

Tudo normal

Depois de um lampejo de civilização, com a prisão de milionários na quinta-feira passada, o Brasil enfim voltou ao normal no fim de semana.
E já tinha gente acreditando que o País tinha tomado jeito!

Segunda opção

Para fugir do aumento de 15% do almoço da Sexta-Feira Santa, vale lançar mão do plano B.
Afinal de contas, depois que inventaram o filé de merluza, o bacalhau caiu de moda.

Sem empolgação

Galvão Bueno não está empolgado com a seleção brasileira.
Prova disso é que, no jogo contra o Equador, o narrador não disse uma única vez o bordão:
– Vai que é tua, Júlio César!
Afinal, o goleiro evitou o massacre, caramba!

Morbidez

Mórbido o título do primeiro filme de Matheus Natchtergaele, né não?
A Festa da Menina Morta estreia no circuito comercial no dia 11 de junho, dia de Corpus Christi.

Nada a ver

A Embraer não tem nada a ver com aquele avião que derrubou parte da turbina sobre casas em Manaus.
A má fase da empresa não chega a tanto, caramba!

Troca-troca

José Serra está prestes a se transformar no campeão em revezamento de secretários.
Agora mesmo acaba de anunciar o ex-ministro Paulo Renato na Educação.
Maria Helena Guimarães de Castro pediu demissão por "motivos estritamente pessoais".
Paulo Renato é o terceiro a ocupar o cargo em dois anos e três meses.

Explicação

ONGs de direitos humanos de Minas Gerias não descartam a possibilidade de entrar com uma representação contra o deputado Ciro Gomes.
Querem que ele explique melhor essa história de que "Serra vai triturar Aécio Neves".

Novos pobres

A migração para o SUS da classe média que tinha de plano de saúde pode ser um fenômeno tão importante quanto foi o êxodo rural nos anos 70.
Só se fala disso na sede do IBGE.

De olho no loira

Não dá para perder o programa de Hebe Camargo nesta segunda-feira (30).
Está todo mundo curioso para saber se ela vai ter coragem de defender novamente a dona da Daslu.

Oferta e demanda

Sobram vagas nas faculdades particulares do interior. Não é pra menos!
Tem faculdade cujos cursos nem o "MEC"Donald's reconheceria!

Dormindo no ponto

Onde estão os marqueteiros do PSDB que não dão uma recauchutada em José Serra?
Tudo bem que eleição presidencial não é concurso de beleza, mas até 2010 as olheiras do governador podem se tornar incorrigíveis, caramba!

Torcida organizada

Investidores mais atentos estão torcendo para que o humor do mercado nesta sexta-feira não seja o mesmo que o do técnico Muricy Ramalho nos dias que antecedem o clássico com o Palmeiras.
Se for, é prejuízo na certa.

Os únicos

Se até o Google anunciou demissões, é porque a crise mundial é séria mesmo.
Pode-se dizer que, neste momento, o papa e Rogério Ceni são os únicos que estão com o emprego garantido em todo o mundo.

Mercado aberto

Com a prisão da diretoria da Daslu, a grife Daspu tem tudo para deslanchar.

Vilã de araque

Letícia Sabatella ainda não convenceu como a vilã de Caminho das Índias.
Ivone precisa de uma conversinha com a Flora, sua antecessora no horário nobre.
Glória Perez pensa seriamente em lhe arranjar um Silveirinha.

Fim do sal

Essa história de o Ministério da Saúde de Portugal vetar o uso do sal vai causar um problema à exportação de bacalhau.
Alguém imaginou se os portugues inventarem de conservar o pescado em banha de porco?!
Haja omeprazol!

Coisas menores

Pesquisa do Ibope mostra que a elite paulistana que tem plano de saúde busca os hospitais públicos para tratamentos de alta complexidade.
Para curar furúnculo, bicho de pé e frieira, os caros convênios médicos servem que é uma beleza.

Uma forcinha

O boato que corre é que o banqueiro Daniel Dantas já deu um telefonema tranquilizando a dona da Daslu, Eliane Tranchesi, presa pela segunda vez numa operação da Polícia Federal na manhã de hoje.
Dantas já passou por isso duas vezes e suplantou a tudo sem traumas.
– Reze para São Gilmar Mendes –, teria recomendado o dono do Opportunity.

Esclarecimento

O deputado Edmar Moreira, o dono do castelo paranaense, deve divulgar nas próximas horas um comunicado.
O parlamentar deve esclarecer que não tem nada a ver com a operação "Castelo de Areia", da Polícia Federal, que levou em cana diretores da Camargo Corrêa.

Rompendo fronteiras

Se Miguel Falabella conseguir que algum canal de televisão chinês exiba a novela "Negócio da China", Grazi Massafera pode virar estrela internacional.
Isso não acontece desde "Escrava Isaura", quando Lucélia Santos se tornou a atriz mais popular da China.

Contagem 2

Ronaldo Fenômeno fez mais dois gols ontem no empate por 2 a 2 com a Ponte Preta.
Agora faltam 26 para o craque corintiano atingir a meta de 30 gols em 2009.

O roedor está de volta

Ratinho voltará em 4 de maio para a tela do SBT. Apresentará um programa jornalístico, com ênfase em notícias policiais e quadros de humor no meio.
Se tiver alguma novidade por aí serão as cuecas recém-compras por Ratinho. Mas isso o telespectador não conseguirá ver, a não ser que o programa comece depois das 10h da noite.

Casa própria

Nunca na história deste País se pretendeu construir tantas casas como no Plano Habitacional lançado hoje por Lula. Se bobear, até joão-de-barro vai conseguir financiamento.

Brasileiro criativo

A camisinha francesa com o rosto do papa na embalagem já chegou aos camelôs de São Paulo.
A versão genérica, porém, traz o rosto do bispo que excomungou meio mundo no Recife.
Santa criatividade!

Alta performance

As equipes da Fórmula-1 não se contentam com um exame da urina de Rubinho. Agora estão atribuindo o bom desempenho do brasileiro a uma espécie de doping do carro da Brawn GP.
Vê se pode!

Contagem

Ronaldo estabeleceu como meta para voltar à seleção marcar 30 gols pelo Corinthians em 2009.
Vamos contar?!
Faltam 28.

O foco é outro

O magnata norte-americano da informática Charles Simonyi embarca nesta quinta à Estação Espacial Internacional como turista.
Eike Batista ainda não se entrega a extravagâncias como essa. O negócio dele por enquanto continua sendo o mar.

Desenho

Ronaldo Fenômeno virou personagem de Maurício de Sousa. Só a barriga do craque é que “não está no gibi”.
PS.: o criador da Turma da Mônica parece ter fixação por personagens dentuços.

Direito dela

Mãe do PAC, chefe da Casa Civil Dilma Rousseff pensa seriamente em tirar a licença-maternidade.
Justo agora que ela lançou o Plano Habitacional, caramba!

Que caca!

A fase não anda boa para os nossos Ricardos.
1) Kaká sentiu dores no pé esquerdo e pode ficar de fora do jogo da seleção contra o Equador.
2) Cacá Bueno teve o carro incendiado no primeiro treino da Stock Car.

Feito para ele

Que ninguém fique surpreso se ACM Neto chegar ao Congresso pilotando um Tata Nano, o carro indiano mais barato do mundo. O deputado cabe justo dentro do modelo lançado segunda-feira.

Inflando

Se os seios fartos são a preferência nacional, segundo reportagem da revista “Época”, periga a ministra Dilma Rousseff aparecer no horário político do PT com uns 350 ml a mais.

Pontos

Geraldo Alckmin sai na frente na pesquisa pelo governo de São Paulo, com 48% das intenções de voto. Nem o acupunturista do ex-governador era capaz de acreditar em tantos pontos.

Duros golpes

Ribeirão Preto, terra de Palocci, ainda não se conformou com a perda da feira agrícola Agrishow para São Carlos. Outro duro golpe será a perda do título de Califórnia Brasileira. Até o criador da expressão, o colega Ricardo Kotscho, deve ficar indignado.

Sem essa

A Record tirou Vinicius Dônola da Globo. O repórter (ex-Fantástico) garante que não vai virar mutante de novela. Foi contratado para engrossar o time do “Domingo Espetacular”.

Safra doce

A atual safra de cana será mais doce do que alcoólica nas usineiras. É reflexo do preço do açúcar no mercado internacional. Mas os usineiros garantem que não haverá desabastecimento nos postos. Falta de álcool, portanto, só se o dono do carro for atingido pela marolinha.

O sempre brando FHC

FHC disse que o Congresso Nacional está “bambo”. O ex-presidente não perde a mania dos eufemismos. Até parece filiado ao PSDB.

Expert

Sarney afirma que a crise do Senado caiu em seu colo. A quem acha que o senador esteja reclamando, um lembrete: Sarney é ex-presidente da República que mais entende de crise. É ou não é?

Pode acabar mal

Essa briga entre a TV Record e a “Folha” ainda vai acabar mal, principalmente agora que terminou mais uma temporada da novela dos Mutantes. Não custa algum bispo mandar os monstros e os vampiros da novela invadirem a redação.

Não é isso

A Caixa Econômica Federal explica que delação premiada não é uma nova loteria. É um jeito de diminuir a pena do sujeito que entrega o resto do bando, como poderia fazer alguém da turma do Mensalão.

Onda brava

A Febraban prevê maior inadimplência e fala em recessão para 2009. Essa onda de pessimismo definitivamente não cabe na marolinha de Lula.

Drogas?

Robinho ficou desapontando com Pelé, que afirmou que o ex-santista tem problema com drogas. Que o atacante do Manchester City nem pense em dizer que a única droga que usou foi a camisa do Santos.

El matador

O Santo André, enfim, tem um matador em seu ataque. Ele se chama Pablo Escobar. Agora mesmo o jogador foi convocado para defender a seleção boliviana nas Eliminatórios da Copa do Mundo.

Sinais da crise

O setor que mais cresce no País é o de produtos de beleza. Entre outras coisas, isso comprova que a coisa está feia por aqui.

Platinadas

Tingir o cabelo de loiro torna as mulheres mais confiantes e aumenta a possibilidade de elas fazerem sexo. É o que dizem pesquisadores da Universidade de Nottingham Trent, na Inglaterra. Por essa, nem Hebe Camargo, na altura dos seus 80 anos, esperava.

Desmentido

Não passa de boato a notícia de que, no Senado, há uma diretoria exclusivamente para cuidar do penteado do bigode de Sarney. Deve ter sido uma invenção da turma do CQC.

Libere, rei!

A melhor maneira de Roberto Carlos comemorar os 50 anos de carreira seria liberando o livro escrito por Paulo César Araújo. A biografia do rei continua entalada.

Super Serra

Lula está doido atrás da informação. Quer porque quer saber se José Serra está entre os 24 Super Tucanos que a Embraer acaba de vender ao Equador.

Estreia

Começo nesta terça (24 de março) a tentar fazer um blog de humor, a partir de notícias publicadas na imprensa. Espero dar conta de postar pelo menos alguns tópicos por dia. Tomara que eles sejam capazes de fazer alguém sorrir. Prometo não plagiar ninguém. Quando usar uma tirada alheia, o autor estará identificado. Que o Google possa considerar que tenho talento tanto quanto a minha saudosa mãe achava que eu tinha e oferecer uns 10 milhões de dólares pelo meu blog. Também aceito negociar um contrato com a "Veja". Amém.